Vous les attendiez avec impatience, vous en avez rêvé, mais ce n'est plus qu'un rêve, car oui, ils sont bien de retour ! Pour votre plus grand plaisir (et le nôtre), les Belugas d'Or font leur entrée en cet été 2018, alors place au spectacle !

▽ Les Belugas d'Or, qu'est-ce que c'est ?
Basés sur le principe des Gérards du Cinéma, il s'agit de récompenses décalées, à titre humoristique. Pas de "meilleur couple", "meilleur rpgiste" ou quoi que ce soit d'autre, simplement des titres loufoques, basés sur vos personnages.

▽ Pourquoi le beluga ?
Parce que le beluga est l'un des emblèmes du Vermont (bon, son fossile, mais l'idée est là ), et parce que chez nous, on aime les produits locaux.

▽ Comment fait-on pour voter ?
Pour voter, rien de plus simple ! Le formulaire est ici. C'est un vote par membre (et non par personnage), merci d'en tenir compte

▽ Et les résultats, alors ?
Les résultats arriveront d'ici quelques semaines, à une date qui reste encore à définir selon les réponses

Merci d'avance pour votre participation
Si vous avez la moindre question, n'hésitez pas à contacter le staff  

   


Après plusieurs semaines d'une attente insoutenable (si si ) il est désormais temps de connaître les grands gagnants de cette version 2018 des Belugas d'Or ! A noter qu'en raison de la suppression de certains personnages en cours de route, certaines catégories se retrouvent avec bien moins de nominés qu'à l'origine.
Bonne lecture et pour les gagnants, profitez bien de votre Beluga !

(☆) Beluga d’or du perso dont on contemple le karma et on s’dit qu’il n'aurait que très peu de chance de survivre dans Hunger Games
Blake Wilkins, les vols planés à moto ça le connait et l'amnésie aussi, d'ailleurs il recommande pas
Elijah Fordham, se prendre une balle perdue, à cause de l'intervention de quelqu'un qui sait pas rester à sa place, c'est plutôt pas de bol
Fynn O'Reilly, pour sa très remarquée intervention "musclée" pas si musclée, de punching-ball humain, au Old Maple lors du TC


(☆) Beluga d'or du perso qui a autant de chance de pécho qu'un chien a de chance de réussir un triple loots avec un skateboard :
Andrew Howell, c'est pas lui qui va faire augmenter la natalité à RH ça c'est certain
Colin Parsons, sa maman lui a jamais expliqué que c'est pas en se planquant dans les vestiaires des filles qu'on a le plus de chance de conclure (quoique...)
Danny Oakes, il tombe amoureux de la première fille qui passe devant lui, mais bien trop timide pour tenter sa chance
Lou Coleman, parce qu'il fallait un peu de féminité dans cette catégorie


(☆) Beluga d’or du perso qui devrait sérieusement envisager une reconversion professionnelle en vendeur(se) de chichis et chouchous sur la plage, parce qu'il/elle serait bien mieux en maillot de bain que tout habillé. Ou parce qu'on sait pas trop ce qu'il/elle fait de sa journée, mais en tout cas, il/elle le fait bien
Olly Smith, même combat que son collègue, au lieu de démonter des cabanes avec une certaine donzelle, faudrait envisager d'arrêter les malfrats
Nathan Myers, les fleurs ont pas l'air de l'apprécier plus que ça
Robin Myers, le crottin et la sueur faut avouer que c'est vachement moins sexy que le maillot de bain


(☆) beluga d'or du perso dont cinq minutes en sa compagnie vous ferait penser que, pour le bien être de l'Humanité il vaut mieux pas qu'il se reproduise :
Clint Randall, il risquerait de confondre son futur gamin et une citrouille au rayon légumes du supermarché
Jonas Sørensen, l'écouter parler plus de 5 minutes étant un véritable supplice
Nate O'Reilly, qui a visiblement décidé de repeupler tout Rh à lui tout seul


(☆) Beluga d'or du type qui donnerait presque envie de s'inscrire à un cours sur la thermodynamique, juste pour pouvoir baver sur son torse :
Edwin Stanhope
Nate O'Reilly


(☆) Beluga d'or du vilain pas très crédible, qui ne ferait même pas peur à un chaton ou à son ombre :
Gwenn-Aël Shelby, un avocat aussi véreux qu'une pomme
Ruth Whitaker,  le sosie d'un fantôme, c'est forcément flippant


(☆) Beluga d'or du duo qui n'est pas ensemble, comme ces tranches de fromage qu'on emballe individuellement (enfin ça c'est ce qu'ils disent)
- Caden J. Shaw & Cassia McGuire, hey Caden tu crois qu'on a rien vu, mais pas besoin d'être diplômé de mat sup' pour remarquer à quel point t'en pinces pour la belle Cassia.
- Clint Randall & Bee Russo, Timon ne va jamais sans son Pumba, oui mais au final ensemble, pas ensemble ?
- Henrik Stanhope & Nicki Oxburry, bon Henrik comment dire servir de distributeur de billets c'est bien mais c'est pas comme ça qu'on s'y prend avec les demoiselles


(☆) beluga d'or du duo... qui aurait pas dû, qui a oublié qu'il avait aucune chance, mais sur un malentendu bah ça a marché :
Andy Sullivan & Isiah Vaughn
Casey Connors & Nate O'Reilly
Maggie Campbell & Edwin Stanhope


(☆) beluga d’or du gros bourru qui s'donne un genre bad boy, mais qui au final est plus dégoulinant de miel, de sucre et de guimauve que Maya l'Abeille et Winnie l'Ourson réunis :
Alistair Fairchild
Isiah Vaughn
Judson Howell


(☆) beluga d’or du perso tellement paumé dans sa propre vie, que même Dora l’exploratrice a refusé de lui offrir une carte :
- Hesther McFadden, entre deux O'Reilly son coeur balance et sans carte difficile de trouver son chemin
- Malone Evans, abandonné à la naissance, puis par ses parents adoptifs, on ne sait pas on ne sait plus, même lui a renoncé à comprendre


(☆) beluga d’or du perso juke-box, dans lequel t'as juste à mettre une pièce pour qu'il te rejoue la même chanson :
Bee Russo, "On va quand même pas rester là à se geler les miches comme des pingouins indéfiniment parce que les zinzins de l’espace sont en mal de reconnaissance quand même !"
Connor Connelly, "Quoi que, faut avouer que ma mère peut être un bulldog sur certains sujets"
Ellie Martell, "Si t'es pas joli au moins sois poli"
Iseul Watkins, "Nicki, c’est mignon, mes parents avaient un chien qui s’appelait comme ça"
Marilyn Peabody "Un pot de retraite pour un chien, original. Ses femelles devaient être triste de le voir partir"


(☆) beluga d’or du perso qui a su reprendre sa vie en main, parce que conçu en mode sans échec :
Ellie Martell, on lui souhaite tout le bonheur du monde, avec 6 rejetons, un beau mariage, une maison avec une jolie barrière blanche...
Grace Fordham, qui a su rebondir après une rupture difficile (enfin, à peu près)


(☆) beluga d’or du perso qui a toute légitimité à te juger, vu comment il a brillamment réussi sa vie :
Emma Dackson, titre du prochain Millénium "La fille qui s'acoquinait du mauvais mec et qui terminait en prison, avec au final un joli bracelet électronique"
Henrik Stanhope, mettre en cloque la première venue, standing ovation mec !
Lily Connelly, se marier avec le premier barbu venu est-ce vraiment une bonne idée ?


(☆) beluga d’or du perso qu’il est préférable d’avoir en photo plutôt que de l’inviter au resto :
Andy Sullivan, pour sa gaufre quadruple dose de pâte à tartiner caca de licorne au marché folklo
Blake Wilkins, il confond plat de résistance et sang phosphorescent, vous parlera même de fumer un hérisson. Au secours !
Mila Martell, vous risquez de vous retrouver au bout du rouleau avant la fin de la soirée
Reagan Dewar, on me glisse dans l'oreillette qu'elle est du genre sangsue qui s'fait inviter


(☆) beluga d’or de la plus belle barbe, les hipsters au pouvoir :
Alec Wilson
Aaron Jenkins
Gabriel Woodman
Simon Fitz Jr


(☆) beluga d'or des jambes interminables :
Fynn 0'Reilly
Nicki Oxburry
Robin Myers


(☆) beluga d’or du pire surnom :
Andy Sullivan Aka Robert
Nate O’Reilly Aka Petit Salopard
Nicki Oxburry Aka Nickouille


(☆) beluga d’or de la compétence qu’on ferait mieux de faire disparaitre d’un CV :
Alarik Sørensen, compétence pompier du dimanche
Alden Brewer, compétence un diner presque pas parfait du tout
Lexie Donovan, compétence la fille qui murmurait à l'oreille des chèvres
Skylal Oxburry, compétence playback et massacre de chansons sur un karaoké


(☆) beluga d'or de celle qui aurait davantage sa place dans un pays enchanté avec des licornes apprivoisées, des papillons multicolores et des animaux parlants plutôt que dans le monde réel :
Adele Fleming, qui aime faire la danse du soleil avec son banjo
Cassia McGuire, propriétaire d'une pâtisserie pour chiens et chats, a-t-on déjà vu plus original ?
Eilin Sørensen, plutôt normal puisqu'elle parle aux animaux, vu son boulot
Elene Baldini, l'acrobate issue d'un cirque, pour qui le monde n'est que bonté
Wanda Faraday, qui vit clairement dans un monde parallèle


(☆) Beluga d'or du mec ou de la fille qui a trop de dents, et en plus elles sont trop blanches :
Bee Russo
Gwenn-Aël Shelby
Judson Howell
Juliet Howell


(☆) beluga d'or du perso dont on n'sait pas vraiment pour quelle raison il a décidé de poser ses valises en ville, mais c'est sûrement pas pour profiter du sirop d'érable ou de la glace Ben & Jerry's :
Archibald Stanhope, mais c'est un Stanhope, c'est forcément louche...
Caden J. Shaw, sa couverture de basketteur professionnel ne cacherait-elle pas quelque chose ?


(☆) Beluga d'or du type ou de la fille qui donne l'impression de s'être fait larguer par son mec ou sa meuf, d'avoir perdu son job, que ses parents sont morts dans un accident d'voiture, qu'on vient d'lui diagnostiquer un cancer et qu'en prime son poisson rouge s'est suicidé :
Josh McKinney, il n'a pas eu une vie facile, mais ça a l'air d'aller (un peu) mieux
Marilyn D. Peabody, en plus avec son mari, ça va faire des étincelles
Matthew Woodston, et pour ne rien arranger, la prise d'otages dans son restaurant a dû laisser des marques
Sean Howell, pour le moment, ça va, mais vu son passif et les récents événements, il va sûrement craquer


(☆) Beluga d'or du type ou de la fille qui au contraire donne l'impression d'avoir mangé des clowns, des licornes, des space cake, le tout saupoudré de joie, d'arc-en-ciel et de paillettes et qui énerverait même Buddha, tellement il ou elle semble heureux(se) :
Alma McCarthy
Nathan Myers
Maggie Campbell


(☆) Beluga d'or du mec ou de la fille qui vous ferait croire n'importe quoi, même que la terre est plate ou que la civilisation humaine a été influencée par d'anciens astronautes extra-terrestres, parce qu'il ou elle a "de très bons arguments", m'voyez :
Alexis Robinson, on lui demanderait bien de venir nous donner des cours, à nous aussi
Aaron Jenkins, en plus il commence à remarcher
Duncan Wilde, beau et riche, que demander de plus ?
Neal Parerra, un journaliste à qui on donnerait volontiers une interview


(☆) Beluga d'or de la famille vraiment pas commode, celle qui pourrait se retrouver à 3h du mat' pour enterrer un cadavre et ensuite effacer toutes les traces :
les Howell
les Oxburry (et affiliés)
les Myers
les Sørensen
les Connelly