Lourd. La tête, le corps... surtout la tête. Non... surtout le corps. Surtout la tête... Tout. La bouche pâteuse, les muscles raides, le crâne en vrac. Tout le corps, en vrac. Je ne suis pas dans mon lit. La mémoire, peu vive, commence à émerger du brouillard. Un doute sur comment je suis rentré à la maison, et puis...

Comme un coup de poignard. Je t'attends dans la voiture.

Je ne réagis pas. Pas tout de suite. Trop dur. Les mots comme mon corps. Je tente un regard, mais il est déjà parti... alors je le prends au mot.

Le cœur finalement plus lourd que le reste, je fais ce qu'il dit. Je déglingue le frigo plutôt que juste "prendre un morceau", même si mon estomac m'en veut rapidement. Mais qui sait quand je pourrais à nouveau manger correctement ? J'ai envie de pleurer, mais je n'y arrive pas. Je me refuse à penser, aussi. J'agis mécaniquement, un geste après l'autre. L'état de mon corps n'en devient que secondaire.

J'explose en larmes dans la douche, laissant l'eau chaude couler le long de mon échine, meurtrie de souvenirs et d'une nuit dans le canapé. Peut-être plus confortable que la prochaine nuit. Je m'habille, fais mon sac rapidement. Je n'emporte que l'essentiel, de toute façon, le reste n'est qu'éphémère, je le sais bien. J'aurais aimé rester un peu plus longtemps... mais cette fois, c'est ma faute. Je sèche mes larmes, me passe de l'eau froide sur le visage pour ne rien laisser transparaître. Je repasse dans le frigo et les placards, ajoute dans mon sac tout ce qui est comestible facilement et ne pourrira pas trop rapidement.

Je ne regarde rien, tout ça s'évaporera bientôt de ma mémoire. Rien qu'une famille de plus, au final. Je doute en avoir une meilleure un jour... tant pis. Je vais pouvoir repenser au Canada le temps du trajet. Voilà. Revenir aux bases tant qu'il est encore temps.

Surtout, ne pas montrer que j'ai encore les larmes au bord des yeux. Jamais montrer ses faiblesses. Jamais. Je grimpe dans la voiture sans un mot, sans un regard, garde mon sac près de moi, et commence à regarder défiler le paysage. Avant de lâcher simplement, parce que c'est vrai.

- Je t'en veux pas, tu sais... je comprends...

Je lui ai dit, la première fois. Il est trop tendre pour ce monde. Et moi... moi je suis moi. On n'était pas fait pour vivre ensemble, voilà tout.

- T'as prévenu Claire, ou ce sera la surprise ? Si tu l'as pas prévenue, t'as qu'à juste me laisser pas trop loin de la frontière, je me débrouillerais. T'auras qu'à dire que j'ai fugué. Elle aura aucune raison de pas te croire, ce serait pas la première fois...

D'un côté, je n'ai pas très envie de lui faire ça, il pourrait avoir des problèmes si un des gamins qu'il a eu à sa charge se barre comme ça. Mais d'un autre côté, je l'avais fait avant déjà, et ça ne leur a jamais empêché de continuer de faire du mal aux autres gamins après moi, alors... je tente quand même. On sait jamais.

Je ne t'aiderais pas à fuguer. Évidemment. Quoi attendre d'autre d'un type aussi droit et correct ? Sa responsabilité jusqu'à la dernière seconde... Je ne dis rien, continue de retenir mes larmes. Je le comprends, dans le fond. Il sait pas comment faire... mais moi non plus, je ne sais pas comment faire. Je continue de simplement regarder le paysage défiler. Tenter de penser à autre chose, mais... je n'y arrive pas. J'étais bien, chez Till. Suffisamment bien pour faire des conneries, aussi paradoxal que cela puisse sembler.

Quelque part, au fond, très au fond de moi, j'avais envie de crier, de hurler. Que j'étais bien chez lui, que je lui en voulais même pas de se débarrasser de moi comme ça, mais que je voulais l'empêcher de faire ça... même si je ne savais pas comment. Promettre de changer ? C'est une promesse d'alcoolique. J'en suis qu'à ma première cuite, et certainement pas la dernière, on va pas se mentir.

Cela devenait de plus en plus difficile de retenir mes larmes, et peut-être mes cris aussi, alors je ferme les yeux un instant, oubliant le paysage. Je ne peux pas le regarder. Je ne veux pas le regarder, sinon, ça risque de mal finir. Il est tout de même en train de conduire...

Et puis... et puis d'un coup, je ne comprends plus ce qu'il dit. Comme un interrupteur dans mon cerveau qui vient de se mettre sur "off". Je tourne la tête vers lui, ne sachant plus quoi penser. Surtout dans mon état, c'est déjà pas le plus facile, mais là. Je reste un certain temps interdit, fronçant les sourcils.

- Mais j'veux pas partir ! Je veux rester chez toi, moi ! J'ai confiance en toi, j'te jure ! Je veux pas que tu me ramènes à Claire... j'sais pas où je vais tomber après toi, et y'a aucune chance que ce soit mieux que toi, alors... je sais que t'as dit non, mais... s'il te plaît... s'il te plaît... laisse-moi où tu veux... mais me renvois pas là bas...

Même si "là-bas" n'avait pas vraiment de sens. Je ne savais pas ce que serait "là-bas" après chez lui. Et je voulais pas tellement laisser une chance à l'avenir de me le montrer.

J'ai l'impression de m'effondrer d'un coup. Comme imploser, m'écrouler sur moi-même. Une simple question, ou une remarque, je ne sais pas trop. Un ton plus doux, quelque chose fait qu'un interrupteur s'allume dans mon crâne et.... comment, exactement, suis-je arrivé à cette conclusion ?

J'ai mal à la tête. J'en peux pu. J'ai envie de crier, de pleurer, mais surtout de disparaître. Est-ce que Till a précisé où on allait ? Peut-être que j'étais pas assez éveillé pour l'entendre à ce moment là. Stupid me.

Je me prends la tête dans les mains, je n'arrive plus à me retenir de pleurer. Pour quelle raison exactement ? Je ne saurais dire. Le stress, ce sentiment de tout faire foirer, d'être un raté, d'avoir été aussi con, tant hier que là ça me matin, à me faire des films qui n'existaient pas. D'habitude, quand je fais ça, je sais très bien qu'ils n'existent pas. Mais là...

- J'te déteste...

Je me parlais sans doute à moi-même en disant ça, n'empêche que je l'ai dit.

- Matlab... Pardon... J'suis désolé...

Pas certain que ce genre de mots aient un réel impact, mais bon. Puisqu'il opte pour le dialogue, je vais tenter de faire un effort, même si je n'en ai pas l'habitude. Même si la méthode Till commence à faire son petit bout de chemin.

- T'es fâché pour quoi, alors ? Parce que je me suis bourré la gueule ? Ou que je suis rentré tard ? Les deux ? Je sais que j'ai déconné... Je l'avais remarqué avant de rentrer...

Même si ce n'est pas une excuse, loin de là.

- Faudra que je laisse mes trucs dans le coffre alors, je vais pas trimballer toute ma vie juste pour une balade.

N'importe qui d'autre, je ne l'aurais pas cru. Peut-être même que quelques jours, quelques semaines avant, je ne l'aurais pas cru. Mais là, je me sens juste... complètement idiot.

On en parlera tout à l'heure. Je déteste ça. Je me doute, maintenant que je le connais, qu'il n'y a aucun sous entendu là dessous de la part de Till. Mais cette phrase résonne mal, rebondit sur les parois de mon crâne comme les conséquences de... rien que du fait que j'existe, dans les autres familles où je suis passé. En général ça voulait plutôt dire quelque chose du style "je peux pas de cogner vu que je suis en train de conduire, mais t'inquiète pas, ça va venir". Ce qui n'arrange rien à mon état et à mes larmes, même si, j'en suis convaincu, lui, ne voulait absolument pas, vraiment pas, dire ni même sous-entendre un truc pareil. Mais la peur qui me tord le ventre depuis ce matin en est à son paroxysme. Le stress, l'alcool ? J'en sais rien, mais ça va pas.

Je déposais mes affaires dans le coffre sans un mot, triant ce qui devenait inutile de ce qui ne le serait pas. Je gardais l'eau et des snacks, laissais de côté les fringues en vrac, le reste, et rebalançait nonchalamment le sac, bien plus léger ainsi, dans mon dos.

- Non...

J'avouais sans crainte. Je ne me doutais pas de ce qui se passait dans la tête du prof à ce moment là, mais lui non plus n'avait pas à en avoir, après tout. Des copains ? J'en avais pas, c'était pas difficile de répondre.

On s'approchait du lac, et c'était vrai que le coin était plutôt joli. J'avais toujours mal au crâne, et la lumière du jour faisait un peu chanceler ma vision, mais c'était sans doute une bonne idée de m'avoir emmené ici.

- Moi, c'est la musique qui me vide l'esprit quand ça va pas.

Parce que je me doutais bien, que ça allait pas. Était-ce de ma faute ? Sans doute.

- Tu sais, genre... ♫ I came in like a wrecking ball... ♪

Pas franchement le genre de truc que j'écoute tous les jours, et pas particulièrement non plus pour me vider la tête, mais là, en l'occurrence, ça me semblait assez pertinent comme référence.

Je l'écoute, le regard sur les vaguelettes provoquées par une légère brise. C'est donc bien de ma faute. Est-ce que je me sens coupable pour autant ? Peut-être. Un peu. Pas vraiment. J'en sais rien... Je n'ai pas vraiment envie de me sentir désolé du fait que je me sens libre avec lui, en tout cas. Est-ce que ça implique "libre de faire des conneries" ? Oui. Sans doute... c'est peut-être ça le problème, alors.

- Chui désolé... Ce... Chepa quoi te dire... Moi non plus chepa comment on fait, tu sais.

Comment on fait quoi ? Pour être un bon ado ? Pour expérimenter les choses de manière "safe" ? Est-ce qu'il y en a non seulement une ? Une manière de grandir correctement ? Est-ce que c'est possible, d'entrevoir un avenir tranquille, sans ecchymose, sans cri, sans décevoir personne ? Pas que je sache. L'avenir en lui-même, c'est déjà trop vague, trop flou, trop incertain. Je me concentre sur le Canada, parce que ça me permet de rêver un peu. Même si je n'y crois pas vraiment. Ça a juste le mérite de me faire penser à autre chose que la très probable réalité : je finirais à la rue, si ce n'est pas en prison avant d'être renvoyé dans un pays que j'idéalise parce que c'est le mien, et que dans le fond, je ne le connais sans doute plus vraiment.

Je finis par me pencher pour attraper un caillou, de taille relative et d'une forme aussi plate que possible, pour faire ce à quoi j'excèle le mieux : changer de sujet.

- Tu sais faire des ricochets ?

J'utilisais le mot dans ma langue maternelle, parce que je ne le connaissais pas en anglais. Heureusement pour nous deux, c'était en fait le même mot, sans doute avec une prononciation différente, mais j'imagine que Till s'est fait à mon accent, depuis le temps.

On se détendait l'un et l'autre peu à peu, même si les raisons et la façon de ne pas être détendu était bien différentes pour chacun de nous. Même si je n'étais pas encore certain des siennes, et que point de vue miennes, le cerveau était encore bien trop embrouillé. Mais ça allait mieux, déjà.

Je fronce tout de même un peu les sourcils quand il m'avoue ce qui le dérange. Je n'ai pas l'impression de ne pas avoir été honnête... Je n'ai peut-être pas tout dit sur mes intentions de la soirée de la veille, mais je n'ai certainement pas menti pour autant. Enfin je crois pas... Omis volontairement certains... détails, oui, sans aucun doute. Mais j'allais quand même pas sortir en lui disant "je vais me souler la gueule dans un bar gay, salut!". Il aurait été capable de vouloir m'accompagner, et franchement... non. Juste non.

- À quel propos ?

Me confier, c'est pas un truc que j'ai appris ces derniers temps. C'est même plutôt l'inverse. À force de se faire engueuler, ou juger, ou les deux, pour tout et pour rien, on devient pas plus confiant quand il s'agit de dire des trucs. Bien au contraire, on devient juste plus fort pour les cacher. Me débrouiller tout seul et rien dire, ou le moins possible, c'est ce que je suis devenu dans ce pays. Pas sûr de pouvoir encore changer... mais je peux faire un effort. Puisque c'est justement et paradoxalement parce que je fais confiance à Till que je me permets d'aller... explorer.

Je ris un peu, gentiment, à la démonstration de sa capacité à faire des ricochets. Je lance mon galet à sa suite, lequel rebondit mollement trois ou quatre fois avant de s'enfoncer dans l'eau.

- C'est pas de l'habileté, c'est de la science. Si le caillou arrive dans le bon angle et avec la bonne vitesse de rotation, il peut pas entrer dans l'eau et donc il rebondit... ou quelque chose du genre.

C'est pas comme si j'étais réputé pour bien écouter en classe, de toute façon. Fut un temps, oui, mais ce temps est révolu, et j'ai pas très envie de chercher le pourquoi du comment du ricochet, en fait. Ça me rappelle juste mon enfance.

Je me relève en lui souriant sincèrement, le regardant droit dans les yeux.

- C'est pas un talent, ça. Je me détourne un instant pour ramasser un autre galet que je soupèse de la main avant de continuer, regardant l'horizon, toujours un petit sourire au coin des lèvres. - C'est un super pouvoir.

Et c'est toujours mieux que de savoir faire des ricochets, surtout que celui-ci n'en fait que deux. J'ai perdu la main... ou je suis encore bourré. Ou les deux. Je ne suis pu un gamin insouciant de dix ans.

Je n'ai pas trop compris comment il a trouvé le moyen de faire venir ça dans la conversation malgré mon détour sur les cailloux, mais soit. S'il veut parler de ça alors... comment il sait où j'étais d'ailleurs ? Ça je lui ai pas dit ! Boarf, tant pis. Parlons du fond, puisqu'il le faut. Même si je le fait sans trop le regarder, trop occupé à remplir mes mains de cailloux assez plats pour tenter de les envoyer à l'autre bout du lac.

- J'ai pas besoin de me chercher. Pas sur ça, en tout cas. Je sais déjà ce que je suis. J'ai juste besoin de... rencontrer des gens comme moi. Plus près de mon âge que du tiens, sans vouloir t'offenser.

Pas que j'ai pas envie d'aborder le sujet avec lui (du moins jusqu'à un certain point) mais pour ce qu'il est d'explorer physiquement les choses, je me passerais de lui, et tout en restant honnête puisqu'il le veut, je lui omettrais tous les détails du monde le jour où...

- J'avais aucune intention farfelue, si c'est ça le sous-entendu. Et j'ai pas trouvé mon bonheur non plus. Et heureusement vu mon état, j'ai pas trouvé mon malheur non plus. Pour le côté illégal... j'y peux rien si j'ai pas attendu d'avoir 21 ans pour me découvrir. Bon, OK... je suppose que l'alcool était pas obligatoire. J'avais juste... chepa, j'avais envie de boire, d'accord ? Mauvaise idée, j'ai compris ça tout seul. Mais pour le reste, pourquoi je devrais attendre d'avoir un certain âge pour rencontrer d'autres gars sans avoir à me poser deux milles questions inutiles avant de les aborder ?

Je vais déjà voir s'il a des alternatives à me proposer, parce que franchement, les applis de rencontres, c'est encore pire. C'est littéralement la foire à la saucisse, et si j'étais pas dans ce bar pour ça, je le suis pas non plus virtuellement parlant. Encore moins quand la saucisse en question n'est pas sollicitée. Au moins dans les bars, tout le monde reste habillé.